Una mañana soleada, mientras los pajaritos cantan y el aroma a café recién hecho llena la habitación, me siento delante de la computadora a mantener mi vida social y hurgar en los perfiles de mis ‘archienemigos’. Scroll arriba scroll abajo en el muro, de pronto encuentro una foto de mi ex novio abrazado a otro hombre con el título de: “Mi amor...”.

Pero ¿qué...? ¿Cómo?... ¿pero entonces? ¿Y cuándo...? ¿quéeeee?

No, no puede ser. Hasta los pajaritos están alucinando. Empiezo a buscar otras fotos como una condenada para corroborar lo que he visto antes. Y las encuentro. Fotos, comentarios, ‘likes’... en ese sentido nadie puede acusar a Facebook de no ser un eficiente detective privado.

Controla, a partir de ese momento tienes exactamente 10 minutos  para ser homofóbica y políticamente incorrecta.

Pasado ese tiempo tienes que volver, irremediablemente, al “en las relaciones no hay géneros, sólo personas” y sufrir en silencio el hecho de que ahora a tu ex-novio le gustan los penes.

A mi ex-novio le gustan los penes

A mi ex-novio le gustan los penes...

Pero ¿qué?... ¿cómo?... ¿pero entonces? ¿Y cuándo...? ¿QUÉEEEE?

Si a Pablito le gustan los penes, y yo no tengo pene, entonces a Pablito no le gustaba yo. Puras matemáticas de las que me enseñaba la señora Emilia en segundo de primaria.

Intento no tomármelo como algo personal. Mi generación ha dado un salto en lo que a derechos sexuales se refiere y la experimentación hacia otras sexualidades es algo tan natural como el agua. Estupendo, no he sido más que una probeta sexual. Aún me quedan 6 minutos...

¿Pero si yo siempre he apoyado a esta comunidad y defiendo el matrimonio igualitario? ¿Cómo es posible que me hagan esto? Sí, ¿no? Luchar por la libertad sexual no era tan fácil como creías ¿eh? y tú pensando que era suficiente con ir a emborracharte vestida de colores el día del Orgullo Gay. ‘Brokeback Mountain’ no es tan bonita, vista del lado de la chica ¿eh? Tengo que tener cuidado, mi hipocresía está a punto de ponerme a prueba y volverse contra mí.

Pensemos en algo. ¿De verdad haber encontrado la foto de tu ex con otra chica habría sido mejor? El sentimiento sería el mismo; éste tiene unos cuantos centímetros de más, pero básicamente sería el mismo y tendrías que alegrarte/odiarle igualmente por haber encontrado a alguien bueno para él, alguien que le haga feliz... que le daba lo que yo nunca pude. ¡JA, JA!

No, en serio, sólo quedan 4 minutos. Y no es tan malo como parece. En un mercado de relaciones tan volátil y con esta crisis económica – ya que es la excusa para todo ¿por qué no para la homosexualidad de tu ex? - quién puede sorprenderse de estos cambios.

El amor va y viene y el hecho de que ahora quiera a otro hombre no significa que no te quisiera entonces. Sí, fuiste una probeta sexual como él lo fue de la tuya, para eso están los ex's: para ir descartando lo que no nos gusta. A él no le gustan las vaginas como a ti ya no te gusta pasar los sábados por la noche viendo una película y comiendo pizza. Y no intentes buscar signos de su homosexualidad: nunca jugó a ser peluquero y su grupo de música favorito era U2.

Llegados a este punto no queda más que aceptarlo y me felicito por no haber caído en el insulto fácil ni en las alusiones a Barbra Streisand o Cher, ¡y me han sobrado 2 minutos!. Tómate un café y relájate.

Gabriela